UGH

Pucha, filo.

& Bueno! Creo que hay algo que siempre me marcó, marcará & me seguirá por el resto de mis días & es... mi vida amorosa, o casi vida amorosa, en realidad son solo casi casi (así como los casi gol, estos son casi algo, porque nisiquiera tuvieron sustancia, pero igual importaron, aunque me convenza de que no).

Acá va... El tema es que siempre he sido computín, preguntenme de fenómenos virales, tecnologías nuevas, música, moda, lo que sea... siempre sabré aunque sea una pizca, & como paso mucho de mi tiempo aquí eso hace que también conozca  mucha gente < por aquí >, eso significa que conozco amigos como más que amigos & es sorprendente el hecho de que, mantenga más a amigos que he conocido por las redes a.k.a facebook, twitter, tumblr que por convocatorias sociales por las que todos pasamos, como ir al colegio, iglesia otros, vecinos, etcétera.

Mi primera relación casi real fue a distancia, secreta & además no asumida (no voy a ahondar mucho, pero, mmm, no quería admitir que estaba enamorado de alguien que no conocía & que además vivía a la mierda de mi locación geográfica)... sabía que estaba mal, de verdad que si, pero yo seguí porque no sé... no podía parar, me convencí de que era nuestro destino conocernos (HAHAHA ay). &, no resultó a la primera, al final terminé a los pocos meses & ahí quedó : nada, no love.

& uno que es más duro que pata e' pernil no cocida, voy & caigo en lo mismo, pero esta vez con una persona del otro lado & paradójicamente a la misma distancia que con la primera que estuve (por la chucha equisdé), no resultó tampoco & fue por lo mismo que la primera pero al menos aquí aprendí cosas... no salí tan lastimado (porque weon, no soy de un material resistente & repelente de sentimientos, en efecto me engancho & mucho, lloro todo lo que sea necesario & un poco más) pero al menos terminé bien.

&, ya esto parece chiste equisdéequisdé pero... por esas coincidencias de la vida volví a hablar con esta persona con la que tuve una relación que no pensaba que era relación, no recuerdo como volvimos a hablar, pero creo que estaba mal por un tema de un familiar enfermo, al menos eso recuerdo... & yo ahí dando apoyo pero siempre de lejos, como acariciándolo con un palo de escoba.

& ahí si que no sé, pero pasaron unas semanas & dije "te amo", error garrafal : me cavé mi propia tumba AUCH & lo supe ahí como cuando supe que esa persona me iba a romper el corazón esa vez... efectivamente nos conocimos, todo salió bien, pero su familia se enteró de lo de nosotros (padres homofóbicos aw) & todo se fue a la mierda, él se fue a la mierda, yo me fui al doble de la mierda & fue lejos la experiencia más traumática de mi vida & lo asumo.... me marcó, & ahora que lo veo de lejos pienso que de verdad no era para tanto que para mi significara tanto, se entiende? osea no debí haberle puesto tanto color & me da vergüenza, pero es un muy buen ejercicio escribirlo donde todos puedan verlo... sumado a eso yo literalmente sabía todo, pero lo que es todo a medida que pasaba, de él... & eso no ayudaba en nada porque estando yo enamorado & alejado fue como recibir estocadas (así de la peni) & quedar como coladero, pero ya al final luego de eso ya todo me daba lo mismo & debía para lo que pronto estaba por venir.

Cuando me auto proclamé Bizarre nunca pensé que iba a hacer tan sentido con lo que iba a pasar, puras cosas bizarras.

Efectivamente seguí el consejo de mis amigos, amigas, gente que había pasado por lo mismo que yo & empecé a salir con otras personas (ojo, salir, así con suerte) & la primera vez salí con un chico que pensé que era muy parecido a mi, que nuestras prioridades estaban en el mismo riel, salimos una vez & me di cuenta de que no bastaba con eso... ahí aprendí lo de la química.

Luego, conocí a otro chico, todo iba bien! se sentía la química, pensé de verdad que esto si iba a resultar pero el fantasma de relaciones pasadas llegó con la inseguridad a aniquilar todo. Efectivamente una pelea desencadenó un quiebre total & una mandada de chucha gratis por parte de ambos, terminamos tan enojados sin estarlo que todo se tornó incómodo & murió ahí, sentí hasta un alivio. Volvimos a hablar hace no mucho, pero dije "no, esto ya pasó antes con otras personas & no puede pintar bien, noooooooooooo" & me dió la weá & corrí por así decirlo.

Meses, conocí a alguien que me despertaba mucho interés por como era, no sé... algo magnético, nunca les ha gustado alguien que le gusta las mismas bandas que a ti & tú estay como "OHQUEBAKAAAN", bueno, eso pasó acá!... salimos harto, pero claro... salimos tanto & nunca pasó nada que al final me sentí como perdiendo el tiempo, aparte tenía que siempre andar yo con la iniciativa para hacer las cosas, yo era el de las ideas de salir o cosas así, un día simplemente me aburrí & asumí que no iba a funcionar por ningún medio.

Luego, hablaba con otra persona... todo era "yo igual" tras "yo igual", pensé que eso era una conexión! pero no basta en pasar por las mismas cosas si al final vamos a jugar el mismo juego de siempre que yo honestamente detesto. Ese de "quiero llamar tu atención así que te dejaré vistos, te hablaré poco & cuando te alejes me acercaré corriendo porque noté que ya no te intereso", lo cachan?

& ahora acá estoy, mi estado sentimental es un secreto & prefiero que permanezca así pero si algo aprendí es que todo el mundo juega este juego invisible de dar un poquito & recibir mucho a cambio, de hacer sufrir a selfies a otra persona, de pretender que hay más & sacar todo un mundo imaginario (otras veces ni tanto) de cosas que no se dicen en voz fuerte pero SABES que pasan. No sirvo para eso, creo que eres inteligente & muy chistoso pero sé que romperás mi corazón. & como me he dado cuenta de eso? siempre en medio de chats sale ese "haha eres como distinto, como que sé que no le harías daño a alguien" & si po, jamás jugaría con alguien porque simplemente no quiero nadie juegue conmigo & no sé como! Mi experiencia es nula, sigue siendo nula & no sirvo para esto pero sigo acá, es curioso como estoy igual que al principio pero mi actitud ahora es que nadie juegue conmigo, de no prestarme para el hueveo básicamente. Dicho eso, también he notado que la gente se aleja de mi por decirlo en voz alta, por supuestamente tirar palos como ellos dicen pero en realidad yo solo digo lo que veo & saco por conclusión, entonces qué? me quedo callado & dejo que todos estos gueones & gueonas me pasen por encima? Si no todo se trata de amor, igual la amistad pega fuerte acá pero por ese lado puedo decir que tengo todo controlado & que mantengo estricto orden en compartir con gente con la que pueda confiar. No sé, es fome vivir en una sociedad así (hablo a escala general, no solo de unos pelagatos buscando culión o besitos) porque, esto es un problema a escala mundial, muecas como sonrisas  & zapatos duros que pisan los pies de los demás entre todos... Enterarse de que mi ex se prostituía por likes en instagram a través de la vieja técnica del #hash #tag & otros que se iban a las discos regionales a comerse a los amigos me dejó bastante desconcertado de mi mismo por llegar a fijarme en personas así, así que el problema todo el tiempo soy yo & mi pésimo gusto. Mmmm

lol no son felices, se los aseguro *sin llorar*

Continuará, enserio weon que sí, por mientras disfruten estos lindos tutoriales de wikihow de como manejar relaciones a distancia que debí haber leído yo en su momento. UGH