Puente Secreto

Qué va, ya no es secreto.

Me gusta conectar con quien entre por solo curiosidad a ver de qué estoy hablando, así que por qué no mejor hacemos la experiencia más intensa ya que estamos en esto? si quieren pueden hacer click aquí & dejar que la música suene mientras les cuento sobre, el puente.

:/

Está sonando? ya, dale, perrrrfect. El puente para mi simboliza muchas cosas, pero vayamos al origen de lo que es un puente, aunque sea uno chico : une 2 puntos, permite el paso de un flujo hacía otro lugar en donde se está mejor, posibilita la comunicación, etcétera. Fundamentalmente este puente para mi esto es, antes era mi lugar ultra secreto & weás pero siento que abusé tanto de ese lugar dejando tanta materia oscura de mi alma escurrir por ahí que es casi un exorcismo hablar de aquello en voz alta por lo mismo! Aquí venía cuando ninguna de las relaciones de las que hablé aquí funcionó... venía de noche cuando no había nadie & por abajo pasa la "nueva" carretera de maipo, pensaba muchas veces cosa que no debía pensar estando en un puente, estuve muchas veces a punto de hacer más cosas, aquí viví un solo lindo recuerdo pero ahí mismo ese recuerdo murió... por años el puente fue mi lugar secreto no secreto, ese lugar donde estaba en medio de una transición en aprender cosas de la vida que podría volver a aplicar en otros momentos de lo que vivo al día/día.

Le tengo respeto a este lugar, ya no paso por él porque siento que lo subestimé mucho dejándole mi carga emocional encima, si la maldad pesara este puente se derrumbaría & se llevaría incluso la vida de más personas consigo... & a esto voy... Crucé el puente, ya no es lo mismo saber como se siente estar ahora aquí respecto a como fue estar desde el otro lado & ya no puedo volver atrás! quise volver atrás invocando sentimientos puros de este lugar recordando lo bueno que era llamar a las personas que una vez amé desde aquí para luego pensar que ya reposaban en los brazos de otras personas, recibían los besos de labios ajenos a los míos & ya no era yo el que admiraba & respetaba sus auras, eran otras personas, pasé a ser el personaje secundario de historias que de verdad me costaron mucho construir pero acabaron por el mismo peso de ella. Maldigo mi pésimo fetiche por las relaciones con muchas trabas como si fuesen a convertirte en diamantes por la presión que las aniquila, al final el carbón toma miles de años para ser un diamante, lo mismo ocurrió con estas relaciones.

En este puente fantasié con la idea de ser esa persona que alguien teme perder en su vida, ser yo esa persona que un día recuerden como un efusivo amante que dió hasta la vida en algún momento con tal de no perder lo que teníamos, duele mucho pensarlo así pero para mi el amor se rige así & no como cualquier otra emoción pasajera. Muchos amigos me mencionan mucho de que me lo tomo muy enserio, que no lo disfruto & cada vez que una vez en el pasado lo hicieron partí a ese puente a llorar lo que no lloré en el momento por recordar tantas cosas, & ya no lloro porque no hay más qué llorar, todo lo que tuve que pensar & dejar afuera se quedó en ese puente.

A veces me prometo volver con flores & mi mejor sonrisa a rendirle tributo & a rendirme tributo, un racimo por cada turno interrumpido de regeneración de corazón póstumo a ser roto que sobreviví & que ahora puedo aquí contar. Es curioso porque el dolor era tan grande que me derrumbaba llorando & todo lo estaba dentro de mi era el pasar de los autos & la ventisca helada que me revolvía el pelo, jamás voy a borrarme esa imagen de mi bajo un faro naranja llorando, temblando & viendo el celular esperando una respuesta simple de cualquier cosa excepto de las cosas que recibí ahí. 

Ahora odio los días nublados, antes los amaba pero ahora los odio por recordarme en el concreto helado anhelar lo imposible ingenuo de que podría significar algo. Karma? no creo que exista, pareciera que la vida es solo un saco de donde sacas cosas random para ti & tu vida, donde a mi me está tocando ese costal de cosas que nadie quiere para ahora & que, me tocaron vivir ahora.

Pero no todo es malo, todo lo que pasé solo podía pasarme una vez en la vida, una vez solo puedes así dejarte pasar a llevar (esto no es amar, esto es ser herido por golpe bajo) & si se repite ya sabes como actuar, guardo mucho anhelo de que la sensación agradable que brota en vapor del té que me estoy tomando golpeé mi nariz, mi cara, mi cuerpo & toda mi vida, después de todo pararse resulta más épico & hasta más dulce de pasar.

Gracias, al final les doy gracias por todo lo que me hicieron pasar, no les hecho la culpa porque al final el culpable siempre seré yo por permitirlo, pero gracias por llevarme al puente & no verme saltar, sobrevivirlo & estar aquí para escribirlo trayendo un secreto que pensé que iba a morir en el anonimato como mis amantes pasados querían que quedaran nuestras historias, pues no, acá estoy & la verdad de a poco irá saliendo a flote. Bless.