Nunca pensé que iba a pasar, nunca pensé que iba a dejar de importar, nunca pensé que ya no me iba a importar.
Estos últimos tiempos en mi vida han sido una sucesión de hechos en cámara lenta : risas, eventos, chistes entre amigos, salidas a lugares a los que nunca pensé ir, escribir en este blog! básicamente vivir mi vida en todo su buen esplendor posible, incluyo hacer a los deberes de trabajar & estudiar como gozables también lo cual los convierte inmediatamente en invaluables por mi persona : felicidad.
& hoy, día martes en el mes de marzo paré de lleno mientras revisaba las fotos de todos los eventos, viajes, personas nuevas conocidas & lindos recuerdos que comienzo a atesorar para la posteridad : un fantasma fuera de santiago, más de uno, chats, conversaciones de skype & eventualmente un quiebre por whatsapp, dios, como voló el tiempo & como sin querer dejé de planear las cosas como creando una especie de nicho en donde yo pudiera estar bien para hacer las cosas por propia iniciativa propia & me siento culpable de vivir así por dejar atrás todo lo que alguna vez estuvo aquí a mi lado, pero racionalmente el pensamiento se dobla para resplandecer en la absoluta verdad de por qué ocurrió así : me dañaron, así que pico.
Una foto con una de mis mejores amigas, una captura de un chat con mi mejor amigo aunque él no sepa que lo es, estados de mis nuevos amigos a los cuales vengo conociendo en los últimos meses ; todo es surreal, ya no está más esa humilde existencia donde era yo hablando con la misma persona porque no nos quedaba de otra, extrañándonos para luego odiarlo(u odiarlos, tal vez me odie) con toda mi vida por dejarlos ganar la batalla, UGH ALTO! ... ahí está, eso era, ese pensamiento, esos recuerdos, todo ese holograma quemándome vivo por revivirlo analizando que es lo que yo hice mal ; no encuentro jugadas relevantes por mi parte & contra eso no puedo hacer nada, pero el punto no es ese, nisiquiera recordarlo ya lo es, porque ya no importa.
&, ya no importa, llegó la hora de olvidar, de dejar ir & de vivir mi vida pero el tema principal es que no me di cuenta cuando comenzó a ocurrir! caminaba en la oscuridad & las luces empezaron a llegar a mi & de a poco todos los fantasmas dejaron de causarme terror, había luz. Qué pensará el origen del fantasma? habrá pasado por eso? momentaneamente me es relevante, luego ya no & se esfuma en la verídica & cierta situación de que, no es mi asunto, ya no lo es hace cerca de un año pero por un momento pensé que me iba a pasar lo mismo que a un ex amigo (ugh, ojalá no fuese un ex pero estamos mejor así separados)
él de Santiago, su pareja de Rancagua : un día ya no había amor, el chico de santiago perdido por obtener respuestas que nunca obtuvo perdía los años de su vida, pareja de Rancagua rehacía su vida & chico de Santiago sabía, sufría, en todo el tiempo que lo conocí nunca paró de sufrir.
Pensé que me iba a pasar lo mismo, ya me veía en eso, luché porque no fuese así pero estando en medio de mi propia batalla personal nunca pude apreciar los resultados hasta que ya no había nada más que aniquilar, siempre combato mis propias batallas & nunca huyo de estas, pero estuve a punto de hacerlo & justo cuando menos me lo esperaba ya había ganado & todo era una celebración a la vida. Mierda. No tengo nada más que decir que mierda, todos estos pensamientos me corrompen en solo un par de segundos cuando estoy en el suelo de rodillas con el teléfono enfrente mío llorando sin escuchar mi llanto en una calle llegando a casa, es cierto ; ya no están aquí, pero yo nunca los perdí : ustedes se fueron de mi & no pensaron en lo horrendo que me era vivir sin ustedes porque los quise como nunca nadie más lo querrá. Sigh, el celular vibra : 1 mensaje de mejor amigo, es hora de pararse, sacudirse & estar bien para mi, para ellos, para este nuevo entorno donde yo & ellos ponemos reglas por igual & sabemos que es lo que NO queremos para nosotros mismos.
Antes de eso como mencioné más arriba fue solo trabajo duro, emociones al límite, sadomasoquismo en su ángulo donde resulta ser un exorcismo como también una cura para todo lo vivido. No cambié, sino que añadí & reformulé los recónditos extremos emocionales que atraían malos augurios a mi persona ; los encontré & los aseguré, me empecé a amar a mi mismo, a escucharme, a tomar en cuenta que lo que pienso sí importa, que no es una visión egoísta querer estar bien incluso cuando a otra persona le podría resultar hasta ofensivo, etcétera. En meses la sabiduría de perder lo que más amé en mi vida & sobrevivir para contarlo resultó en más respuestas existenciales, momentos de lucidez máximos donde cuestioné cuál era el rol tan fundamental de compartir tu vida con otras personas (personas que, resultaban tanto amenazas como agentes benignos, dependiendo de ellos obviamente), la soledad como un cascarón regenerativo, volver a mis raíces. Hice todo eso, viví cada día de este último año de esa manera que, sin querer enlacé la teoría a la práctica & ya estaba volví aquí, estaba devuelta.
Nuevo mensaje, invitación a un cumpleaños pero justo choca con un festival que tengo este fin de semana! dios... & estando en medio del festival pensaba en toda esa alegría allá afuera : eramos cerca de 120 mil personas : sería el único tan lúcido de gozar el momento tanto como pudiera con mis amigos? Acaso alguno de mis ex amantes se han puesto a pensar en los efectos que lograron en mi? acaso alguno un día vendrá a enseñarme algo nuevo si me los pillo en una de esas vueltas de la vida? acaso los quiero aquí denuevo? (aquí muevo la cabeza con un no & sonrío levemente). A lo mejor soy un nido de soberbia, pero a la vez esto ha sido un escudo del exterior hacía mi yo fundamental, estoy cómodo así! Pero ninguno de mis ex amantes o ex amigos podrá venir un día a enseñarme algo nuevo, en lugar de eso & como regularmente me pasa vendrán a mi pidiendo consejos & rogando una oportunidad. yo la daría pero honestamente no me nace & no puedo forzar algo que no es que materialice en un interés unilateral para estar nuevamente mal ; no....
En casa : recuerdos vivos, recuerdos físicos de todo el éxtasis liberado, de todo lo bailado, compartido & comido, puedo vivir al máximo de la felicidad esta ocasión porque no tengo ya razones para sufrir! oh wow, ahora me pregunto que es lo próximo que haré & recuerdo que iré a la tocata de la banda de un amigo & el resto del fin de semana a visitar & salir con mis amistades, aish (!!!)
Habrá un color para esta emoción? porque, ya no me siento azul :)
Estos últimos tiempos en mi vida han sido una sucesión de hechos en cámara lenta : risas, eventos, chistes entre amigos, salidas a lugares a los que nunca pensé ir, escribir en este blog! básicamente vivir mi vida en todo su buen esplendor posible, incluyo hacer a los deberes de trabajar & estudiar como gozables también lo cual los convierte inmediatamente en invaluables por mi persona : felicidad.& hoy, día martes en el mes de marzo paré de lleno mientras revisaba las fotos de todos los eventos, viajes, personas nuevas conocidas & lindos recuerdos que comienzo a atesorar para la posteridad : un fantasma fuera de santiago, más de uno, chats, conversaciones de skype & eventualmente un quiebre por whatsapp, dios, como voló el tiempo & como sin querer dejé de planear las cosas como creando una especie de nicho en donde yo pudiera estar bien para hacer las cosas por propia iniciativa propia & me siento culpable de vivir así por dejar atrás todo lo que alguna vez estuvo aquí a mi lado, pero racionalmente el pensamiento se dobla para resplandecer en la absoluta verdad de por qué ocurrió así : me dañaron, así que pico.
Una foto con una de mis mejores amigas, una captura de un chat con mi mejor amigo aunque él no sepa que lo es, estados de mis nuevos amigos a los cuales vengo conociendo en los últimos meses ; todo es surreal, ya no está más esa humilde existencia donde era yo hablando con la misma persona porque no nos quedaba de otra, extrañándonos para luego odiarlo(u odiarlos, tal vez me odie) con toda mi vida por dejarlos ganar la batalla, UGH ALTO! ... ahí está, eso era, ese pensamiento, esos recuerdos, todo ese holograma quemándome vivo por revivirlo analizando que es lo que yo hice mal ; no encuentro jugadas relevantes por mi parte & contra eso no puedo hacer nada, pero el punto no es ese, nisiquiera recordarlo ya lo es, porque ya no importa.
&, ya no importa, llegó la hora de olvidar, de dejar ir & de vivir mi vida pero el tema principal es que no me di cuenta cuando comenzó a ocurrir! caminaba en la oscuridad & las luces empezaron a llegar a mi & de a poco todos los fantasmas dejaron de causarme terror, había luz. Qué pensará el origen del fantasma? habrá pasado por eso? momentaneamente me es relevante, luego ya no & se esfuma en la verídica & cierta situación de que, no es mi asunto, ya no lo es hace cerca de un año pero por un momento pensé que me iba a pasar lo mismo que a un ex amigo (ugh, ojalá no fuese un ex pero estamos mejor así separados)
él de Santiago, su pareja de Rancagua : un día ya no había amor, el chico de santiago perdido por obtener respuestas que nunca obtuvo perdía los años de su vida, pareja de Rancagua rehacía su vida & chico de Santiago sabía, sufría, en todo el tiempo que lo conocí nunca paró de sufrir.
Pensé que me iba a pasar lo mismo, ya me veía en eso, luché porque no fuese así pero estando en medio de mi propia batalla personal nunca pude apreciar los resultados hasta que ya no había nada más que aniquilar, siempre combato mis propias batallas & nunca huyo de estas, pero estuve a punto de hacerlo & justo cuando menos me lo esperaba ya había ganado & todo era una celebración a la vida. Mierda. No tengo nada más que decir que mierda, todos estos pensamientos me corrompen en solo un par de segundos cuando estoy en el suelo de rodillas con el teléfono enfrente mío llorando sin escuchar mi llanto en una calle llegando a casa, es cierto ; ya no están aquí, pero yo nunca los perdí : ustedes se fueron de mi & no pensaron en lo horrendo que me era vivir sin ustedes porque los quise como nunca nadie más lo querrá. Sigh, el celular vibra : 1 mensaje de mejor amigo, es hora de pararse, sacudirse & estar bien para mi, para ellos, para este nuevo entorno donde yo & ellos ponemos reglas por igual & sabemos que es lo que NO queremos para nosotros mismos.
Antes de eso como mencioné más arriba fue solo trabajo duro, emociones al límite, sadomasoquismo en su ángulo donde resulta ser un exorcismo como también una cura para todo lo vivido. No cambié, sino que añadí & reformulé los recónditos extremos emocionales que atraían malos augurios a mi persona ; los encontré & los aseguré, me empecé a amar a mi mismo, a escucharme, a tomar en cuenta que lo que pienso sí importa, que no es una visión egoísta querer estar bien incluso cuando a otra persona le podría resultar hasta ofensivo, etcétera. En meses la sabiduría de perder lo que más amé en mi vida & sobrevivir para contarlo resultó en más respuestas existenciales, momentos de lucidez máximos donde cuestioné cuál era el rol tan fundamental de compartir tu vida con otras personas (personas que, resultaban tanto amenazas como agentes benignos, dependiendo de ellos obviamente), la soledad como un cascarón regenerativo, volver a mis raíces. Hice todo eso, viví cada día de este último año de esa manera que, sin querer enlacé la teoría a la práctica & ya estaba volví aquí, estaba devuelta.
Nuevo mensaje, invitación a un cumpleaños pero justo choca con un festival que tengo este fin de semana! dios... & estando en medio del festival pensaba en toda esa alegría allá afuera : eramos cerca de 120 mil personas : sería el único tan lúcido de gozar el momento tanto como pudiera con mis amigos? Acaso alguno de mis ex amantes se han puesto a pensar en los efectos que lograron en mi? acaso alguno un día vendrá a enseñarme algo nuevo si me los pillo en una de esas vueltas de la vida? acaso los quiero aquí denuevo? (aquí muevo la cabeza con un no & sonrío levemente). A lo mejor soy un nido de soberbia, pero a la vez esto ha sido un escudo del exterior hacía mi yo fundamental, estoy cómodo así! Pero ninguno de mis ex amantes o ex amigos podrá venir un día a enseñarme algo nuevo, en lugar de eso & como regularmente me pasa vendrán a mi pidiendo consejos & rogando una oportunidad. yo la daría pero honestamente no me nace & no puedo forzar algo que no es que materialice en un interés unilateral para estar nuevamente mal ; no.... En casa : recuerdos vivos, recuerdos físicos de todo el éxtasis liberado, de todo lo bailado, compartido & comido, puedo vivir al máximo de la felicidad esta ocasión porque no tengo ya razones para sufrir! oh wow, ahora me pregunto que es lo próximo que haré & recuerdo que iré a la tocata de la banda de un amigo & el resto del fin de semana a visitar & salir con mis amistades, aish (!!!)
Habrá un color para esta emoción? porque, ya no me siento azul :)
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